Raul » à mes amours scandaleuses.

Le paraitre, à mon sens, a toujours primé les abominations véritables qui définissent qui je suis aux dépens de qui je souhaiterais être.
Jusqu’à sa malencontreuse apparition, tout allait bien. Je vivais d’amour sans réellement savoir ce qu’était l’amour, pensant qu’il suffisait d’une caresse et d’un je t’aime pour valider des sentiments nébuleux, sibyllins et complexes. Jamais je n'avais soupçonné que ce dégoût qui me remontait la trachée lorsque ma chair devait se conglomérer à celle d’une autre était dû à la démence d'un cœur capricieux, lequel ne dénichait en mes nombreuses compagnes rien qui puisse parvenir à le combler entièrement.
Avant ce péché, jamais je n'avais mis la main sur le bonheur, jamais je n'avais encore goûté au plaisir. Je puis dire que jamais je n'avais pleinement vécu puisque je me cachais – et me cache toujours – sous une macédoine de mensonges qui normalisaient ma situation anormale. Le paraitre, cette précieuse égide que l'on polit avec prudence afin d'obvier au jugement des autres, contenait mon mal-être et mes pulsions qui, jusqu'à son existence, n'étaient jamais parvenus à me faire douter. À tout prix, je cherchais à correspondre parfaitement à l'une des matrices adulées par cette sacro-sainte société, chérissant plus que tout ma réussite qui n'aurait pu éclore sans cette imposture.




Elle s'appelait Pia. Elle n'avait pas dix-huit ans.
Avec elle, on oubliait volontairement de compter.
L'âge n'était plus qu'une futilité que l'on gommait grossièrement. Solution plus ou moins efficace pour nous, pourceaux, monstres et infections ambulantes, de museler sa conscience et de profiter à fond.

Mon crime, il avait été commis pour une première fois lorsque, seul avec ma protégée dans l'intimité d'une chambre de motel, j'avais abandonné ma passion à ses petits poings malhabiles. Pour essayer. Parce que ma chair vibrait au contact de la sienne et que tout de sa minuscule personne m'insufflait une sinistre tentation, semblable à celle pour laquelle avaient succombé Adam et Ève. Comment résister à ces doigts empreints de Paradis, à cette langue ardente, à ce minois sur lequel l'innocence et la jeunesse avaient gravé leurs perfections ? Je vous le jure – et je ne sais, diantre, si cela allège cette faute peccamineuse – jamais la culpabilité ne m'a donné un moment de répit, obombrant incessamment ces heures de plaisir d'une puanteur égale à cette damnable corruption. Lorsque mon corps avait tressailli de volupté, la seconde d'après, ma charpente s'était percluse de gêne et de peur tout contre le derme satiné de ma déesse. Le sel de mon embarras, déjà, avait creusé sur mes joues les sillons du remords. Je m'étais promis, à cet instant précis, de ne plus jamais goûter à cet interdit, mais aussi résolue fût ma privation, la récidive n'avait guère tardé à poindre comme j'étais d'ores et déjà drogué au musc de cette nymphe.

C'était ainsi que, trop fréquemment selon ma conscience, pas assez pour mon cœur, je la revoyais clandestinement pour laisser discourir notre amour sans personne pour nous l'interdire. Ces aventures avaient survécu deux ans durant lesquels j'étais ivre d'euphorie. Jusqu'au soir du 10 mai, où l'inquiétante absence de ma douce enfant avait sonné le glas de notre idylle.
Elle s'appelait Pia et elle s'était suicidée.





Depuis cette tragédie, la vie m'est devenue insipide. Pire qu’avant Pia, lorsque je me complaisais aisément dans mes hypocrisies et que mon cœur ne brûlait d’amour pour personne encore. La mort de ma nymphette avait amputé un monceau de mon âme, si bien que huit mois plus tard, les souvenirs continuent d’affluer toutes les fois que ma main se force à tâter le corps d’une autre. Et moi, constamment en prise avec la déception apparente de celui qui rêve de mieux. Si ce n’est de quelques œillades timides dans les salles du Palais, je reste le plus loin possible de ces vilenies, à la fois effrayé à l’idée de substituer une pâle et médiocre copie à ma muse et persuadé – avec une naïveté déplorable – que l’abstinence puisse me guérir de mes déviances. Depuis Pia, tout est devenu gris ; je m'interdis à ces passions, quand bien même elles sont légitimes et acceptées au sein des Donatello. Je noie mes peines et mes manques dans l'alcool et je retourne, le soir, pleurer dans les bras d'une femme que je n'aime pas.
Je m'applique toujours avec courage dans le vaudeville de l'homme parfait, zélé au travail, grand protecteur de ses pairs et époux attentionné, ce même si Pia m'obsède et me pourchasse comme un spectre qui cherche à se venger de tous les maux que je lui ai fait subir en l'aimant follement.